今天一早又一度陷入了焦灼的混局。

我要去工商局取新的营业执照，单程要一个小时，可我到底要一个人去，带两个小朋友一起，还是单独带kaya，还是单独带迪迪。之后我还要去另一个地方的档案室，打一份资料，是另一个方向，要一个小时，接下来还要去换印章。换印章的地方离商场很近，那我应该直接去，还是先回家，下午带小朋友一起，这样结束后他们可以到那里玩。charles昨晚又到后半夜才睡，他强撑着起床，有气无力地问我今天计划是什么，他说他晚点需要补觉，还要去店里。迪迪在地板上爬来爬去，按耐不烦。kaya哭着说要和妈妈。我的脑子快转不过来。我已经准备好了所有的资料，可以走。但kaya还没有吃早饭，要等她吃完饭把她带上吗，还是给她带好饭。我也不知道。

赶紧做决定，不要再浪费时间了。

我自己去。再见。

我快速地离开家。

像这样争分夺秒的抉择几乎每天都在我们的生活里上演。哪怕是去超市，去菜场，有时小到去楼下拿快递，两个人都要商量一下，带不带小朋友，带一个，还是带两个，结合他们吃没吃饭，够不够累，算一下哪种情况最合理，寸步难行，举步维艰。

当我离开了这片混沌，还没走出楼道，就能闻到新鲜的空气。原来今天的天气很舒服，下过了雨，阴天，不潮湿，不热不凉，可以很顺畅地呼吸。不b

我坐在公交车上，车往山里开，弯弯曲曲，我闭了会眼睛。我很累，昨天也忙到了一点才睡，一早迪迪七点多又把我叫醒了。但我挺期待今天的，因为我大概率可以抛下小朋友一会，去做点别的事情。如今出现任何新的任务，只要能打破日复一日带小朋友的日常，对我都是休息时间。

我试着把手续在大脑里过一遍，可切换不过来。又在想，我是不是很自私呢，其实我也可以一路带着kaya，自从有了迪迪，我已经几乎没有和她单独出去过了，她不得不适应了我把绝大部分的精力都给了迪迪，总是拒绝陪她，有时好像她也懂得了怎么安慰哭闹的弟弟。我看着窗外的山，突然很想单独和kaya去徒步，有完整的一天。

可我真的很想一个人待一会，哪怕像这样一个人安静地坐公交车，在如今的生活里都显得很奢侈。

我必须抓紧时间，把所有的事情办好。

一个接一个地方的跑，都还顺利。

回程已接近中午，硬是在午休时间去医院取了健康证，护士不是那么高兴，说下次不要在午休过来了。我说好，也心想，应该再也不会来了。

赶回家。也来不及坐下，先把迪迪弄去午睡，Charles说他也要去睡了，之后再说。

又切换回了日常。

今天决定去工商局办营业执照变更。

在下午天最热的时候出发，去公交车站前去买香草冰激淋。现在我们都是派kaya单独去买的，她拿着手机付款码，人还不到收银台的高度，说“叔叔，我要两个香草冰激淋”。常去，店员认识她，店里有碎掉的甜筒，给她冰激淋的时侯，多给了她套了一个脆筒。

坐公交车往山的另一边开，这段山路我还从来没有走过，下午的太阳照在脸上，恍惚跳脱出了无尽重复的日常，在去往什么新的地方旅行。

我和Charles已经很久不再一起出门了。这几个月发生的无数次争吵，爆发的起因都是“时间不够用、无效率”。工作和带小朋友本来是不相兼容的事情，工作要讲高效，陪小朋友本质上就是消磨大人的时间，一个快，一个散漫。可我们的生活里，所有的事情却不得不混在一起，所以一直运转得很不顺畅。有两个24小时看护的小朋友，随时有状况发生，买菜做饭家务，还要再挤出时间忙店的事情。我们从之前一人带一个的模式，变成了一人带两个，每天睁开眼就是任务怎么分配，怎么换手接力带小朋友，连休息也要算怎么效率，可我从来没有过一个完整的睡眠。有很多压力值达到极限的时刻，好像全身每个毛孔都在紧绷着，恐惧着。后来我明白，我是不可能达成Charles的行动力标准的，他可以一个接一个任务地做，目标明确。而我需要闲暇，需要很多的独处时间，和我的情绪对话，才能让自己好受一些，这是我能保持不疯掉的唯一出口。

对kaya来说，能和爸爸妈妈同时一起出门是很高兴的事情，比起这段时间我单独带她和迪迪出门，她挑剔抱怨很多，这不好玩，那也不要。但加上charles，感觉就不一样了，去哪里都行，哪怕是什么行政中心。

办得还顺利。总觉得好像才来不久开办公司，但一想竟然已经五个月了。可关于公司的一切也没什么实质性进展。

结束后我们去了不远的商场，kaya在一家童装店玩了很久的钓鱼。

我对我的人生有一个很大的心愿，就是拥有自己的热爱作为事业，且能赚钱。但迄今为止，我并没有找到，我不知道自己真正热爱，且能持之以恒去做的事情是什么，更不要说做成事业赚钱了。

我最近在想，要说热爱，也许这个答案并没有离我那么远，从小到大，我什么兴趣都不长久，写作是我坚持得最长久的事情了。但我的写作是有很大局限性的，以前我不知道，所以我长期以来都在确证这个事情，我也一直质疑自己到底有没有写作能力，深受挫败。

我不会写小说、诗歌、散文，我也写不了各类评论、纪事、学术论文，我唯一能写的，只有基于自己的生活叙事，一旦越过了这个写作边界，我就变得不知所措，好像怎么也不对。我也不能公开面向大众去写，过去一年多我试着在xhs写了不少，写着写着又觉得不自由了。如果说我需要读者，那希望是谁呢，可能是不多的熟悉或陌生的朋友，会好奇于我的生活，我的想法，就足够了。

我还有一个写作的问题，就是我一直都很害怕去记录我不愿意面对的生活不好的一面，比如痛苦、绝境、争吵等等。一旦生活落入低谷，我就停止了去写。我总是想在文字里保持一个好的自我形象，久而久之，我就失去了另外一部分对自我的认知。所以如果我想持续写作，我不能回避这个部分，尽管它不那么美好。

就像我三年前选择建立了这个网站一样，现在我想把写作归还给最真实的自我，让我能自由释放地去讲述，在这个过程中和自己好好地待一会。我不会再期待或争取写作给我带来任何的收益，我更想保留住这样一片精神的栖息地。

charles和我要去做健康证体检。其实两月份过年前就应该办的，那时说还是等店里全弄好，结果谁想到，后来回绝了不靠谱的电工师傅，charles说要自己来，这一装修装了三个月。

一直拖着不去体检的还有一个原因，其实对charles抽血非常排斥。他是一个极其爱惜身体的人，他从不去医院，什么病状都靠自愈自救，医院在他看来，除了关乎生死的救助以外，其余的作用甚微，甚至错得离谱。他无法接受自己被平白无故地抽掉一管血，这就是在掠夺他身体的养分。

两年前回到国内要办居留许可的时候，也是要体检抽血，他说，我永远绝对不会再为这种理由抽第二次血了，我宁可不要什么居留，我不在乎在不在中国居留，我更在乎我的血液。你要知道，做这一切真的是为了你。

他抱希望于一份两年前的体检报告能派上用场，免于这次的抽血。但每个中国人都知道，中国的制度里谁会在乎一管血液。医生直接一句“检查项目不一样”就驳回了。所以他再一次，不得不做出了妥协，抽血。

他说，你要记得，这是我为了爱做出的一个很大的牺牲。

我试着去努力感受他的话里的情感。

牺牲。我们彼此为了这个家庭所做的这一切。

他暂停了他致力的项目，把时间给了家庭，到水深火热的中国来展开新的事业，与他的理想有任何关联吗，没有。

我放弃了柏林，离开了欧洲，又回到对于我格格不入的国内，跳出我的舒适圈做这样一个项目，这是我的意愿吗，当然也不是。

但这一条路，可能是这段关系还能继续下去的最好选择了。

我越来越看清了我们这段关系的本质。我接受了我们彼此都有的局限，我们既无法改变自己，也无法改变对方。但我们都为了这个家庭的存续付出了很大的努力。

回看这条路，好像才起步，可又好像已经往前走了很久。既然没有退缩的余地，就姑且再走下去看看吧。

我太累了。

究竟有多累呢。当身心已经达到了极限值以后，我就会惯性地出现一系列自我伤害的行为，比如越累却睡得越少，难以入睡，越来越不好好吃饭，吃很多零食饮料，才能勉强撑过一天，进入了恶性循环。这差不多就是我曾经中度抑郁时候的状态。后来从工作的高压里解脱出来，在国外松弛的环境里治愈了，又慢慢回到正轨了。体验过富足的食物、平静的休养生息，谁能想到，有一天人生竟然还会越过越倒退。

年轻时候的我那么坚决地离开国内，说再也不会回来，但我又回来了。回来对于我比当初离开甚至更难，离开很轻易，可以逃避，而回来是重新跳入火坑，自揭伤疤，明知道那些曾经在这里承受的痛苦，现在要去直面它，再去感受它，用新的力量战胜它。

我知道，我此时经历的疲惫，是迪迪和kaya最需要我最依赖我的阶段。而他们很快会长大，离我越来越远，有一天我也会忘记所有的累，却会怀念起与他们在一起时的亲近。

我想用更积极的能量过好当下。

今天店里装好了wifi。

几个月过去了，店里的装修似乎快进入尾声。charles从头一个人干完了所有水电工的活，整了不知道多少的工具零件，硬生生装完了30平的三相电。我心里既佩服，又常有一种什么时候才是个头的感受。

我对开店到底有多少热情，可能真的没有，只是走到了好像必须要进入下一步的时候，去现实世界真实地做一场试验，开店就是逃无可逃的决定了。很多人开店是抱着要成功的念头去的，可我心里没什么执念，店能活下来，挺好，失败了，也好，可以翻篇重来了。这几年来最大的收获还是思想上的转变，以前只晓得打工赚钱，所有的力气都用在了包装履历找工作，现在才明白自己创造生产资料的价值。知道了这条路径以后，我就再也回不到用时间换钱的模式了。所以即便这次失败了，也无非就是调整方向，继续再来。

从长远来讲，我们的项目是一个好项目，但我对它的态度一直表现得忽冷忽热。一方面我知道它是我和Charles共同关心的一个领域，但另一方面，这个项目能否做下去，全取决于我和Charles的这段关系有多长久。我们之间的关联既牢固又分离，好像能走很远，但好像随时都可以切断，好像我们畅想的未来里彼此又都没有那么重要。我发现原来我并没有那么强大的心力，抵抗住长期以来的漂泊和不确定性。在此刻变动无常的生活状态里，我不得不更加依赖于另一个人，以抵抗风险，可是这种非独立的现状也让我很不安。

自由是有代价的，而我也在支付这个代价。

我的精神在自由中获得了最大的滋养，但同时也在自由中承受痛苦。没有什么是确定的。

早上八点多收的一条消息：hello，等会我们要去动物园，要不要一起过来玩。

很巧，前两天就想着要带kaya和迪迪去动物园，但又实在没勇气去那么远，想到家里坐公交换地铁要一个多小时，就放弃了。今天周六，加上六一儿童节，肯定又要人挤人，实在不想凑热闹，可既然小朋友约，还是去吧。

其实动物园去过很多很多回了，从kaya一岁不到的时候，两岁，三岁，不过这是迪迪第一次的动物园之行。

我印象里kaya都并没那么热衷于动物园，一来动物园里上上下下路程很远，走得累，二来隔那么远距离看一眼小动物，也看不出个所以然来，很多时候，也不过是大人认为看到了什么动物对小朋友很有意义价值而已。我预想着这大概又是一天被kaya要么催着喊“走了走了”，要么就抱怨着“走不动了”。

可事实上，距离kaya上一年来动物园，她还是有了变化。她表现出了更多对小动物的好奇，她愿意停留的时间变长了。她会惊叹小鸟的造型，犀牛臭味，问大熊猫在干什么，河马为什么要下水，猴子爸爸在哪里。她的语言表达丰富起来，而一年前的她还几乎不会说话。

而更重要的一点是，在这几个月里，她和昆虫小动物建立了新的关系。我们搬到南山上后离自然又近了一些。有段时间我们常去附近的公园抓小蝌蚪，一个渔网能捞上来好多，再后来小蝌蚪长出了脚，变成了青蛙，每路过那里，就有成群成群青蛙的叫声。我们时常去邮电大学里看看流浪的猫猫，池塘里有没有小鱼、乌龟。公园的草丛里总能发现小蚂蚁，它们的家在哪里呢。她悄悄地去追小鸟、蝴蝶，却总追不到，还有一次，买来的菜叶上有一只小蜗牛，我们把它放在盘子里，喂给它叶子和水，而它会在白天躲到盘子外的边边，避开阳光，安心缩在壳里睡大觉。

所以，来到动物园好像不再是一种纯粹观光的行为，反倒看看小动物们，有些亲近了。我甚至惊讶，从迪迪的反应，好像连他也真的看进去了什么。

玩到动物园快关门。坐两次地铁，换公交车前kaya吃了一个薄荷冰激淋甜筒，然后在公交车上山的路上睡着了，Charles到车站把她抱下车，直接搬回家，放到床上。迪迪回家吃了几口面条，也睡了。留给我一个短暂的安宁的夜晚。

一大早差点把kaya弄丢了。

平常迪迪和我睡一个房间，kaya跟着charles睡另一个房间。迪迪和我醒得早，kaya要晚些，charles有时忙得晚，要睡到快中午起来。今天早上我被迪迪叫醒，起来了，看到kaya的房间还门半掩着，想着他们两个昨天都睡得晚，不要打搅他们，就压低着声音地把迪迪带出门去菜场。一圈逛了半个多小时，迪迪还在超市玩得不亦乐乎，charles来了一条消息，问我醒了没有。我说，在超市呢，迪迪在这儿玩。charles又问，那kaya？我说，她还在睡吗？你要出门了吗？我现在回来。这时候好像事情不大对劲了。charles一个电话打来，你在哪里？我在店里！我有点恍惚了，你不是在家睡觉吗？他说，什么？！我一早六点钟就去店里了！所以kaya呢？她一个人在家吗？

我意识到，我把kaya一个人留在了家里。从我出门已经过去了大半个小时，她随时可能在此期间醒过来。

Charles和我赶紧往家跑。

Charles先到了家，打电话来，kaya不在家！

kaya一个人出去了。

冲下楼，在二楼的楼道里，我们停放婴儿车的地方，kaya坐在地上大哭。

我们不知道她到底哭了多久。我不敢想象她的恐慌，当她醒来，却发现爸爸不在，到另一个房间，妈妈和弟弟不在，客厅、厨房、卫生间都没有人，她找不到裤子，但她却还自己换上了凉鞋，然后开门走出去了，她从五楼下楼梯到四楼、三楼，再到二楼，弟弟的婴儿车也不在那里，这时她已经害怕得再也不敢走下去了。

或许也没有时隔太久，因为还没有任何邻居发现她。但即便只有五分钟，十分钟，对于三岁的她来说，肯定如同整个世界崩塌了一样。

我一定是自责的，任何意外疏忽的背后一定是有原因的。在我潜意识里，也许我很厌烦了我的日常，于是我迫切地想要丢下小朋友，找机会一个人出门透透气。也许我不想说话，不想交流，所以我甚至都不愿推开半掩的门，看看他们睡醒了没有，如果醒了再问一句，去菜场要不要给他们带什么。有时候我也很自私，我很想一个人逃走，偷偷躲到自己的舒适区，想偷懒什么也不做，而带小朋友是容不了这些自私的念头的，它需要付出，需要长期的关注和耐心，一旦我松懈下来，思考自我得多了，可能就是一个疏忽大意，一个坏情绪，落在了小朋友的头上。

我想抱抱kaya。我很爱她，但我也常常觉得，我做得不够好，我对她很敷衍，很回避，我害怕她需要我，她想要和我玩，而我总想自己待一会。我知道她会敏锐地捕捉到我的情绪，她若是越体谅我，得以给我空间，我会越责怪自己的自私。

我何其幸运，拥有了两个小朋友对我深深的信赖，无论面临着多少困难，我依然希望自己享受这段时光，忘掉那些自我，更加热烈地去拥抱他们。

今天迪迪一岁了。

没有什么特别的一天。重庆很热，热得头昏脑胀，我也提不起劲来带kaya和迪迪出远门玩。kaya白天看了很多集的ben&holly，迪迪睡了一个很长的午觉。吃了两顿的拌饭海苔碎，两个小朋友弄得满地狼藉，我再一遍遍收拾。

晚饭后迪迪高兴地跟我们吃了楼下2块钱的冰激淋甜筒，啃得满手都是，冰激淋不停地往下流。这是属于他生日的全部闪光时刻了。

他还不会放开我们的手自己走路，但他似乎已经知道了如何开口用声音表达。当我们唱一遍遍happy birthday to you，他高举着小手，高昂地发出韵律十足的几声“da da da da da”。

迪迪是个很温和的小宝宝，他没有kaya性格里的那份craziness，他释放的快乐也是温暖的，好像真的能让人把所有的累暂时丢到很远。

感恩围绕于我身边的这些珍贵的爱。

这几天想研究一下做饼干的原理，做了一些基础试验，总结如下：

面粉 + 水 = 面包

面粉 + 水 + 一点点油 = 披萨

面粉 + 油 = 酥

面粉 + 油 + 一点点水 = 饼干

增加水的比例，口感向面包接近；增加油的比例，向酥接近。

做饼干基本保持在以下这个比例，再根据不同口味的食材做调整：

面粉 （各种粉类） 1

油 （黄油/椰油/棕榈油等） 0.5-0.6

水 （牛奶/蛋液换算）0.15-0.2

细糖 0.3

坚果 0.25

有不同的方式混合，油可软化或融化，可打发或不打发等，对质感有不同影响。但只要能均匀混合，都能做成。

烤箱170-180度，15-20分钟即可。