今天charles从柏林回到了巴黎。他离开了一周，帮我在柏林收拾搬离房间。他离开的这一周，我一个人陪伴着kaya。一个人照顾她和有两个人的时候相比，有时更加艰难，有时也更加轻松。轻松是因为我只要去调整自己和kaya之间的作息，她的一举一动都在我身旁，更好掌握她的需求和时间。而两个人时相互交替，当kaya失控，charles总不得不回到她是不是还没吃饱的问题上，母乳喂养让我很难判断，若是，那么charles对她尖叫的安慰就没有了意义，若不是，那我再次尝试喂奶又打断了我得空的时间，似乎我也没有多出完整的时间休息。在照顾新生儿的这件事情上，母亲的角色一定是不可替代的，这对于我是一种新的责任，但其实它也给我带来了某种成就感，好像我感到了自己被另一个生命需求，在做一件只有自己可以去做的事情。以前我无数次困扰在自己应该做什么工作，对他人有什么意义，如今我意识到成为母亲某种程度上也给了我一个答案。我在过去一周一个人照顾kaya的时间里，也没有情绪上特别的不耐烦。这两个月来，我对kaya的哭声已经习以为常，也有了免疫能力，她的哭泣中细微的差别成为了她的语言，我可以大概作出判断。只是很多时候即便我知道她还未尽兴，但我一个人的能量有限，于是我戴着抗噪耳机，抱着她，由着她尖叫到疲倦又冷静下来。我似乎对身体承受负荷的限度总有些后知后觉，在能量充沛的时候我总觉得自己能做更多，但一天天我在持续耗去精力。当charles拖着两个大行李箱回到家里时，我仿佛觉得他离开了有一个月之余。他在院子里把kaya从我手中接过，我们攀谈着这几日的经历。或许是我对他的回来感到心安，好像我的身体已经完成了使命，下午起，我开始发烧，我躺在床上，我的头、喉咙、乳房、腰，到身体的每寸肌肤都在发热不适。身体的虚弱致使我的意志也跟着变得虚弱，很多消极的情绪又再次涌上来。我想到因为kaya我离开了原来的生活轨道，我想起我在柏林又失去了家，巴黎也不是我的家，我不知道未来我将会在哪里，会做什么。我不觉得像很多人所说，这是一种牺牲，因为成为母亲也是我想要体验的人生，这个意愿是强烈而确定的，它出现在我最迷失之际，给了我新的生活选择和方向。我一直以来都被困在关于自己的问题上，我以为我会找到愿意以之为生的事业，但我依然没有。我既想念柏林，又不想念柏林。在我离开上海后，柏林是我真正自我探索的开始，在那里我拥有了太多积极美好的经历，可有一天我意识到柏林也不再是我想要的生活，我选择又一次离开，继续寻找的道路。自我的寻找是最艰难的，它远比照顾一个孩子对我要艰难得多。因为它意味着放弃拥有的一切，打破再重来。在我意志薄弱的时候，我会感到沮丧和恐惧，我想要放弃，我渴望回归稳固而一成不变的生活。可当我最终面对自己的内心，我还是停止不了想要找到那个答案的渴望。可是真的会有那个答案吗？有些人找到了，有些人永远也没有，那我得以有这个运气吗？又或许对我来说，成为母亲也是我的寻找自我的道路中重要的一部分呢？我不知道。如今我只能以勇气和坚强的意志继续走下去。我希望明天醒来我的身体能好起来。